神從心靈深井重建恩典(1）苦艱的童年
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家人們平安，
自從進入5786 年，微牧心裡就一直有一個強烈的感動：若我們要向神獻上最真實的感謝，那麼，沒有什麼比「生命的故事」更能讓人看見祂的恩典。於是從這個感恩節季節開始，我們將在接下來的日子，一起見證許多生命的故事。
今天感恩節的見證是來自一位馬利亞姊妹的生命見證系列。這不是一個普通的生命故事。而是一段從黑暗深井開始，卻由神親手拉起、重建、恢復的旅程。我們選擇以這個系列開始，是因為神從至暗的深井中翻轉生命，實在值得我們大大感恩。
即日起，每週四會刊出馬利亞姊妹一段從眼淚裡盛開，一段段被神重新書寫的人生，一共八週，這是一個「神從心靈深井重建」的恩典旅程。
當我開始邀請她做見證時，她那些以為早已塵封的傷口，在寫作時被再次揭開。有幾次，她寫到流淚不只無法繼續，因為那是她生命中最深處的疼痛。微牧鼓勵她，也為她禱告求神持續醫治和更新。她曾以為自己已經得醫治，但在整理生命、書寫故事的時刻，她又再一次經歷了更深、更真實的醫治。
而這正是神的工作方式：祂不是讓我們遺忘，而是讓我們坦然面對；祂不是讓我們掩蓋逃避，而是要撫觸傷口真實醫治。
第一篇的故事，是馬利亞姊妹生命最黑暗的起點，如同在深井般的日子。而神拉著她的手，走入那個心靈深井，把她提起來，重新建造、重新定義、重新賦予生命。
我邀請所有的微牧家人，一起聽、一起陪伴、一起見證：當人跌到最深的井底，神照樣能夠伸手下去，把他撿回來。
願這系列帶來醫治、帶來盼望，也讓你在這個感恩節說一句：
「主啊，謝謝你，在我們生命的深井裡動了大工。」
一苦難的童年
我行路，我躺臥，你都細察；你也深知我一切所行的。我要稱謝你，因我受造，奇妙可畏；你的作為奇妙，這是我心深知道的。 我在暗中受造，在地的深處被聯絡；那時，我的形體並不向你隱藏。我未成形的體質，你的眼早已看見了；你所定的日子，我尚未度一日，你都寫在你的冊上了。神啊，祢的意念向我何等寶貴！其數何等眾多！詩篇139:13-17
各位微牧的家人們平安，我是馬利亞，這次受邀來做一個系列的生命見證。願我的見證能激勵大家，無論你曾經歷了什麼，上帝依然會給你重來一次並活出豐盛生命的機會。
高爾基的作品《童年》想必大家都聽過或讀過，我的人生也是從一個苦難的童年開始。我從小在姥姥姥爺家長大，因我的父親是一名軍人，跟母親聚少離多，約莫在我2、3歲時他們就離婚了，原因是母親得了嚴重的精神分裂症，多次住院看病並未治好，他們沒有辦法生活在一起。一個年幼的孩子，一個沒有正常行為能力的精神病人，這看起來不是一個很好的人生劇本開場。
曾經我的家人想讓父親把我帶走，但是這樣母親就活不下去了，當時我的三舅及舅媽也沒同意，他們說如果沒人養我，他們養！我的家人也曾想讓大伯領養我，但是大伯家不富裕人口也多，領養想法也告終，最後就是我和母親兩個人相依為命。我記得有個夏天傍晚夕陽下母親幹完活帶我回家，姥姥很心疼，覺得我們很可憐，但是媽媽說：她覺得跟我在一起過日子很有心勁。
回頭想想我姥爺其實可以讓父親一輩子留在這個家拖著他，因為拋棄年幼的孩子和生病的老婆，身份還是個軍人，去到哪裡打官司他都沒有立腳的女兒，但是姥爺卻放手，給了我父親重新開始人生的機會，後面再婚他也生了一個道理女兒。父親沒給什麼扶養費，據說當時給了幾個可以造房子的木頭，然後就十幾年杳無音訊。我想像過無數次電視劇裡的情節，當我出人頭地父親前來相認的時候，我會說出一大堆硬氣的話，然後拋下他懊悔的臉龐揚長而去。但是，這只存在在電視劇裡，真實的情況是離婚後的他回來家鄉很多次，雖然距離我家只有30分鐘車程，他卻一次都沒有來看過我，似乎他的世界沒有了我的存在。
我從小就在媽媽的嚴密監控下長大，幾乎寸步不離，上廁所她也是要跟著，像守護眼珠般緊緊看顧我，深怕我受到任何傷害。我的表姐、表妹曾經為了讓我逃離母親的監視器帶我逃跑，最後沒能跑過一個母親的愛和堅持。而這份對我捨己的愛也讓曾經多次想要自殺的媽媽選擇活下來。比較為難的是上學，她總是在班級門口站著，我的班級教室門必須一直開著。可想而知年少的我要面對多少白眼和指指點點，但是我好像沒有那麼在意，因為我學習成績非常好，我所在的班級老師很照顧我。只是有時母親會待在操場，尤其是下雪天，老師會讓我去叫媽媽進教室。在黑龍江零下20多度的冬天，操場裡有一個雪人，我知道母親一定又聽到了什麼神秘力量召喚（精神分裂會幻聽），讓她必須站在操場而不是有暖氣的教室裡。她一站就是9年，從小學到國中，每天跟著我一起上學，中午放學給我做飯，然後下午再一起上學。
在我記憶裡自小就體弱多病，只要流行什麼病我就會被染上。還記得我有一次得了甲型肝炎，而家裡卡上只有1000多塊錢，但治病就要花上幾百塊，母親就坐在人來人往的醫院門口放聲大哭。所以我很怕自己生病，有時候即使高燒到40度還是會想到學校去上學。
年幼加上成長環境的壓抑和無奈，國中的我就有神經衰弱的毛病常睡不著覺，母親就安靜地陪在我旁邊，然後到時間叫我出發，即便常一夜沒睡，中考我還是考了全縣城第二名。
高中我一直是校園的榜首，也是高考狀元，沒有懸念地進入了一所985大學讀書。
很多人會問：為什麼我學得這麼好，我大姨回答說：要不要你們也離婚給孩子創造個環境試試。
我生長在一個大家族，姥姥、姥爺和舅舅們都對我很好，可能是因為我又乖又讓人心疼吧。最疼愛我應屬小舅，每年過年他都會偷偷給我500塊壓歲錢（在九十年代）），其他孩子他就只給200塊。小舅是母親的親弟弟， 在他得知母親生病時就在醫院哭到的不能自己，後面母親反覆住院也是他開車帶母親去醫院。大舅則是最早經商且經濟實力較強的，大舅媽每月給姥爺的撫養費中會撥出一部分來給我和母親，不幸的是大舅媽和小舅都英年早逝，在我大學期間都相繼離開了我。
我大姨家的孩子們會嫉妒我是在姥家庇護下長大，總搶著說那是他們的姥姥姥爺，大姨有時候會對母親咄咄逼人，他們總喜歡在我面前談論母親的不是，還會說我媽的病是裝的；
三姨會讓母親幫他們家洗衣服，洗一盆衣服給5塊錢，但是，裡面有很多衣服都很髒很髒，甚至內褲都長了蛆。我還記得在高中時，曾有一次母親買了一串燒烤，三姨便去姥姥家說三道四。
三舅是美術老師，上學期間給了我很多幫助。高中時，母親終於不再到學校站著，這也是三舅用嚇唬才奏效的。高考之後他幫我跟教委申請了一筆助學金，使我上大學得到了國家的資助。只是，三舅家的表妹嬌慣不好相處，我必需對她一直隱忍，有一次因一件小事，不知她是如何跟三舅說的，以至於有一陣子三舅及三舅媽都不理我了。對於家族的這些幫助，在我心裡形成很大的負擔，有很長一段時間我雖心懷感恩，但是感覺這些都太重了，我不想是被幫助的那個人。
大家庭意味著有時候姥爺會因為需要擺平許多關係而只能選擇犧牲母親。有一次母親在為一家人做晚飯，不知道為了什麼跟懷孕的小舅媽產生了口角，最後姥爺把母親打了一頓，還把我們趕回了家。我記得那個冬夜格外寒冷，回到冰冷的家，母親邊哭邊開始劈柴生火點爐子做飯，母親被姥爺打得痛哭還口吐白沫的樣子始終都在我腦子裡揮之不去。在那之後，有很長一段時間我都沒再去姥爺家，後來姥爺跟我道歉說那不是針對我，可是他不知道就算所有人都覺得我的媽媽有問題，那也是唯一用盡全力保護我和愛我的媽媽。
在我眼中我的媽媽有很多優點：她總是覺得我很棒，也從不吝惜讚美我。如果有人在她面前說自己的孩子好，她就會說我家女兒最行，學習好，長的好，啥都行。在我的記憶裡她從來沒有批評父親說過任何負面的話，感謝主，她沒有在我的心裡種下仇恨的種子。
姥爺腦溢血後偏癱臥床9年，母親在倆老身邊服侍了幾十年，這個最讓他們放心不下的女兒卻是最孝順的，姥姥、姥爺都是母親送終的。
有一句詩歌歌詞寫道：”別忘了天上有雙眼睛看顧你的每一分悲傷”，小時候雖然不認識上帝，但是回顧一切原來上帝都在，祂是孤兒寡婦的神，這是真的，雖然生活艱難，但是我從來沒有吃不上飯。我並不想渲染原生家庭帶給我的影響，陰影一定有，但是在神裡面有醫治的能力。寫出這些很不容易，此刻雖然淚流滿面，但是心中充滿了對神的感恩，我終於可以不再反复陳述自己的苦難，而是勇敢見證神在我身上的醫治。
醫治釋放不一定一次就能完成，奔向自由是持續的過程。有時候以為自己饒恕了、以為自己被醫治了,也可能只是把那些傷痛放進心裡最深處不碰不想以為沒事了。多次跟隨微牧的心靈醫治之旅，尤其最近的21天醫治之旅深度醫治讓我再一次真實面對自己的內心。回顧過往神的醫治一直在進行~
1.神無條件的愛挪走了我孤兒的心
我其實很長一段時間不相信任何人，包括我的伴侶，總是問他：你愛我麼？我在內心豎起高牆防止自己受傷，我的內在誓言是「要自立，只能相信自己，因為沒人靠得住」。我總是怕自己不夠，因此我給不出去愛，因為自己缺的太多；特別在意別人對我的評價；要靠外在表現，一直做做做，彷彿停下來就很不習慣；我認同我表姐說的自己被爸爸重新接納和愛，是因為我學習好，有出息，還在大城市有條件的。孤兒的心讓我過的很苦。
信主之後我不斷的被天父的愛溫暖，我的生命猶如七零八落的碎片被一片一片撿起來、擦拭、拼湊和纏裹，那些生命的裂痕不再是傷痛而是榮耀的見證。我深深知道我是上帝的寶貝，不是孤兒；上帝看顧我永不離棄我，我不是沒人管而需要自己給自己爭取資源的孤兒；耶穌為了我而死在十字架上，我是被重價買贖回來的，因此我的價值不是由外在表現所定義。
在教會大家庭裡我接受愛也給予愛，我心裡的高牆不再豎立，姊妹們成為我最寶貴的家人；當我每天被神的愛充滿甚至溢出來，「給」的生命逐漸長成，我很渴望為姊妹們禱告和做一些讓他們感受到上帝愛的事情。我現在沒有很在乎別人的評價，以前服事後很想得到遮蓋的稱讚或點評，而現在因為我是從心裡為主做的而不在意這些了。回頭看上帝的信實讓我每次伸手呼求祂的時候沒有一次落空。
2.神醫治了我傷春悲秋的性格和自憐
我的性格因為童年的成長經歷像被蒙上了一層傷春悲秋的濾鏡。聽悲傷的情歌體會心痛，週日的下雨天我就開始悲傷和無所適從。
常常自憐，在傷口處不斷舔舐形成了習慣，寫很奇怪的信和日記記錄那些莫名悲傷的心情，我透過講述我的悲慘經歷想要贏得諮商師和同事的關注。但這並不是我原本的性格，神創造的我的樣子是樂觀而自洽。
信主之後我不斷被主的喜樂和良善充滿，主的愛大過我的悲傷，主的愛也大過我的痛苦；聖經中說“要常常喜樂，不住的禱告，凡事謝恩”，照著做就對了；最重要的是把自憐的劇本用聖經的真理取代，當我又覺得「不公平的待遇總是發生在我身上」的時候，我就宣告「神是公義的神，我不需要自己為自己申冤；神應許萬事互相效力，讓愛神的人得益處」。
不知何時開始我不再喜歡聽悲傷的歌曲，日記中記錄的都是感恩和見證，週日晚上我們一家人就抱在一起禱告，那層傷春悲秋的濾鏡換成了靠主喜樂的濾鏡，從“為什麼是我經歷這些”到“感謝主你給我瞭如此多的恩典”。感恩讓生命重新煥發了活力，從內而外的喜樂和年輕。
3. 神讓我饒恕，除去我的苦毒
饒恕我爸爸一直是我的功課，很長一段時間我認為已經完全饒恕他了，因為我長大後跟他保持著朋友的關係無話不談，所有人都覺得很詔異我爸跟我關係現在這麼好了。事實上這樣的無話不談並未觸及到很深的層次，聊的都是對一些事的看法。我爸說他不是不愛我，只是想逃離那個環境，如果再給他一次機會，他會選擇不離開我，但是我覺得他並不會像我的媽媽一樣為了我而犧牲自己的後半生。這次醫治之旅我發現自己因為他失信的一件事而一直耿耿於懷，根源在於我覺得我爸沒有把我放在第一位，我不被重視。在心裡不斷重複這些事情，很想當面對質討回公道。
後來我學習到饒恕是一個選擇，並非認同對方做的是對的，並非一定要跟對方和好，而是讓神坐在寶座審判而非自己。跟隨微牧21天的醫治之旅”饒恕苦毒”，我在靈裡看到自己從那個寶座上下來依偎在耶穌的腳邊，覺得好輕鬆啊~我不再耿耿於懷那件事，也不會因為想到父親就覺得情緒激動而是很平靜。我可以自由的選擇或聯繫或靜默，不會糾結或刻意冰凍關係。
最後用感恩結束我的生命見證之童年篇。
我感謝神，給我一個用生命愛我的媽媽，我自己當了母親之後才體會到我母親的不易，她的堅韌和專注和她過去所做到的，都讓我無比欽佩。
我感謝神，沒有讓父親把我帶走，因為電視上演的後媽都不是很好相處，事實證明也是如此，她對我爸有諸多控制，或許我可能上不了大學。
我感謝神，看顧我們娘倆，在我成長過程中雖然小病不斷，但是沒有大病大災；
我感謝神，讓我不看環境只專注最重要的事情，用努力，讓我的母親付出有了價值；
我感謝神，讓我遇到了很多好心的人，在我成長的過程中傳遞了無比珍貴的愛…
是的，我也感謝神讓我們在馬利亞姊妹的見證裡，看見了現實的殘酷，也看見了神的手如何在裂縫中工作。
她不是自己走出來的，是神一步又一步，把她從心靈的深井中拉起，擦拭、修補、重建。
她願意把這些最深的傷口攤開，不是為了強調自己的痛，而是為了顯出神的榮耀。
神的醫治是真實的，祂的陪伴從不缺席，祂的恩典比黑暗更深。
願她的故事成為我們的提醒：生命中最難說出口的痛，正是神最想親自觸碰、親自醫治的地方。而當祂開始工作，人會變得柔軟、自由，也重獲榮耀。
親愛的天父，
今天我們為馬利亞姊妹向祢獻上深深的謝意。感謝你沒有放手，在她人生中最深黑暗的井底，你仍然伸出手，把她拉起來。
感謝祢保守她度過無法承受的童年、破碎的家庭、孤單的成長，從那些碎裂裡，慢慢雕琢出一個柔軟、堅韌、真實、又美麗的生命。
感謝你在她的眼淚裡臨近，在她的恐懼裡擁抱她，在她寫作時讓她再一次經歷更深的醫治。
主啊，我們為她如今的勇敢獻上感恩，願意把自己的故事獻給你，也獻給家人，成為別人的光、別人的盼望。
願你親自守護她的心，恢復她的靈，使她越走越自由，越走越輕省。祝福她往後的每一天，
都不再被過去的傷害定義，而是被你親手寫上的「榮耀」定義。
願她的生命成為更多人的醫治，願她接下來的每一篇見證都能成為更多人的盼望，願她的故事成為更多人的突破。
主啊，謝謝祢。
謝謝你在她最深之處做工，也謝謝你讓我們藉由她的生命，看見你的心，看見你大能、看見你恩典。
奉主耶穌基督的名禱告，阿們。
